Kalendář plánovaných akcí
Náhodné foto
DSCF5169_m.jpg

Kniha návštěv


jméno:
e-mail:
url:
Pro použití tučného písma, použijte tagy <b></b> (<b>tučně</b>=tučně)
Pro použití kurzívy, použijte tagy <i></i> (<i>kurzíva</i>=kurzíva)
smajlíci
Vzkaz:
deli2014-07-31 13:11:30

Kubiku, vsechno nejlepsi k dnesnimu svatku ti preji :-D:-D:-D


Vtipovník OSO opět útočí2014-07-13 22:27:18

Generál se ptá tří tankistů: "Co uděláte, když vás napadne nepřátelské letadlo?"
První: "Vyskočím z tanku a schovám se."
Druhý: "Opětuji palbu, pane generále."
Třetí: "Oklamu ho, pane generále."
Překvapený generál: "Jak chcete pilota oklamat?"
Tankista s lišáckým úsměvem: "Jednoduše - hodím směrovku vpravo, a odbočím doleva."


deli2014-07-08 14:46:08

:-D:-D


IGI - http://video.idnes.cz/?c=A140707_153830_tv-zpravy_mku&idVideo=V140707_125214_tv-zpravy_mku2014-07-08 14:42:18

Pěkná reklama :-)
máte všechno uklizeno pánové?


vtipovník OSO2014-07-07 17:29:56

Byli dva bratři, jeden byl partyzán a druhý sloužil u SS. Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD. Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu, bratr od SS je mistrem. Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu, bratr od SS je vedoucím provozu. Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu, bratr od SS je ředitelem ČKD. Slaví se 40 výročí Slovenského národního povstání a bratr partyzán, který je stále soustružníkem v ČKD i bratr od SS, který je ministrem průmyslu jsou pozváni na slavnost k tomuto výročí. Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá: Jak je možný, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbýho soustruhu, a ty s tvou minulostí jsi ministr? Bratr od SS odpoví: Víš, celej vtip je v kádrovejch materiálech. Já měl bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS.


vtipovník OSO2014-07-07 10:54:26

Rodina se rozhodne, že pošle dědečka na stará kolena k moři. A aby si užil, tak rovnou letecky. Když všichni přivedou dědu do letadla, povídá maminka letušce:
"Prosím vás, postarejte se o našeho dědečka, ono se mu dělá v rychlých dopravních prostředcích špatně."
"Jistě, my tady máme sáčky, dáme mu prášek a všechno bude v pořádku."
Děda dostane pytlík a letadlo odstartuje. Po několika minutách letu jde letuška zkontrolovat cestující a v tu chvíli uvidí tu spoušť. Pozvracené jsou stěny, lidé, sedačky, prostě všechno. Letuška jde k dědovi a říká mu:
"Vždyť jsem vám dala pytlík!"
"Což to jo, ale on už byl plnej, tak jsem z něj usrknul a vtom se poblili všichni ostatní."


deli2014-07-03 19:39:58

Isaf nepadl ani lonsky protector.na video pak juknu


InTu2014-07-03 19:25:38

Včera sem ho sdílel na náš fejs ale kouknul sem se až ted a nejvíc se mi líbila ta noční část :) Ty vlci a ta hudba :D Koukal jsem že povstalce tam asi šefoval velký guru z CASF :D A je to snad poprví co ISAF nepadnul :D


IGI - https://www.youtube.com/watch?v=VH30R4biJGM2014-07-03 11:34:53

Pánové viděli jste video z Lizzárdu???
to musel být masakr.-41-


IGI2014-07-03 09:38:58

děkuju DIGIMONKU


Digimon2014-07-03 09:29:40

už aby tu byli lajky :-)))) konecne sem ygy dal neco poradnyho :-)


IGI - http://www.youtube.com/watch?v=lSdGLcb_Hlg2014-07-03 09:08:04

Móóóóóc pěkná reklama -FAN-


pirat2014-07-01 18:55:50

ahojte, bohuzel volny vikend nemam, mel jsem volny vikend ted a za 14 dni... takze nejedu :-(


deli2014-06-29 23:56:18

Chtěl jsem sundat přední mířidla. Ale ty jsou v jednom kuse společně se závitem, na kterém je tlumič. Takže mířidla museli zůstat. Takže jen krátkej zásobník a jinej grip :-)


delisek - http://osoas.cz/tmp/WP_20140629_001.jpg2014-06-29 23:55:11

Tak jsem si hrál. Přidělal jsem optiku. Teď jen překopu konektory a pořešim mosfet a budu spokojenej :-)


Ranní ptáče2014-06-27 07:59:37

Jdou dva plukovníci po městě a uvidí pěknou ženskou. "Zprcáme ji?" navrhne ten první. Druhý na to: "Jo, ale za co?"


Noční proud2014-06-27 01:10:32

Znáte ten, jak nastoupí Ahmed k Mustafovi do auta a řekne mu: "vyhoď mě na náměstí"?
-SEX_BEHIN-ROFL--ROFL--ROFL--ROFL--ROFL-


Vtipovník OSO opět útočí2014-06-25 23:01:52

Jde starý pán přes park a vidí partu mladých lidí úplně opilých - zkrátka na šrot. Mladí na něj zavolají: "hej dědulo, tohle nezná co? Na to se vykašli, pojď a napij se s námi tady."
On příjde k nim a říká: "Za mých mladých časů jsme si užívali jinak. Jeli jsme do Paříže, sedli jsme si do té nejluxusnější restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali a když došlo na placení, tak jsme zbili recepčního."
Za měsíc jde starý pán zase tím samým parkem a vidí, že jsou mladící úplně zbití. Ptá se jich udiveně, co se jim stalo.
"No, jeli jsme do Paříže, jak jste nám poradil.Šli jsme do nejluxusnější restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. Vtom však přišla ochranka a strašně nás zmlátila. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali a když došlo na placení, tak jsme zbili recepčního. Jenže přiběhla security a strašně nás zmlátila."
Starý pán nechápavě kroutí hlavou a ptá se: "A s kým jste tam jeli?"
"No s Čedokem."
"Aha, tak to já tam byl s Wehrmachtem!


IGI2014-06-19 23:40:28

-PORKA-


Milda2014-06-19 21:30:05

*r